Vous connaissez surement Hercule, aussi appelé Heracles.  Vous l’avez peut être connu dans un livre d’histoire ou de mythologie, ou encore dans une vieille série carton patte du siècle dernier, dans les années 90.

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ET alors, on attend pas Hercule?

Le bonhomme est connu pour sa filiation (Zeus, rien que ça!) et surtout pour sa force herculéenne. Mais aussi pour avoir effectué 12 travaux, tous plus costauds les uns que les autres.

Sauf que le type ne s’est pas attelé de façon très claire à un travail: celui d’élever les gosses.

Les parents sont plus balèzes que Mr Hercule:

Hercule n’est pas si fort que ça. Il a fait des trucs impressionnants sur le papier, mais je crois que ce n’est rien à côté de la vie de parent que nous menons.

Voici un passage en revue de ce qu’il à fait, et pourquoi ce que tu fais tous les jours en tant que Papa (ou Maman), c’est bien plus difficile.

Le Lion de Némée:

Dans cette histoire, Hercule combat le lion de Némée, connu pour sa férocité et ses rugissements puissants.

Visiblement le monsieur n’a jamais eu affaire à un marmot en pleine crise dentaire, victime de colique ou en pleine colère.

Alors Mr Hercule on en dit quoi?

Avec qui souhaites tu traiter?

 

L’hydre de LERNE:

Cette étrange bête était connue pour son haleine empoisonnée.

Ok, un enfant ça n’a pas l’haleine empoisonnée (quoique le matin ça sent un peu le renard).

Mais est-ce qu’Hercule est déjà entré dans un toilette occupé par un petit depuis 10 minutes? Le même marmot en train de repeindre la lunette des WC ainsi que le mur car il avait décidé de s’essuyer seul?

La biche aux pieds d’Airain:

Ici, notre héros cours pendant un an après une biche soi-disant super rapide.

Un an c’est rien. Quand tu es parent, tu en as pour au bas mot 18 ans.

Rentre chez toi Hercule!

Le sanglier d’Erymanthe:

A nouveau un bête féroce à maitriser.

Est ce que ce mÔssieur Hercule a déjà eu affaire à un môme en pleine colère?

Quenini!

Les Ecuries d’Augias:

Les écuries d’Augias étaient, à ce qu’on lit ici et là, répugnantes.

J’aurai du prendre quelques photos de couches de bébé. Celles qui débordent devant et derrière. Celle que  tu l’ouvres et tu te dis que t’aurais mieux fait de prétexter une bonne vieille envie d’aller au toilette pour refiler le bébé à la maman.

A côté de ça Augias et ses écuries il peut aller se recoucher.

Les Oiseaux du lac Stymphale:

En gros, ces oiseaux sont des monstres qui fouttaient le Bronx partout ou ils allaient et mettant sans dessus dessous ce qu’ils rencontraient.

C’est marrant, c’est un peu la définition d’un gosse parfois.

Sauf que dans l’histoire, le demi-dieu déglingue les oiseaux. Toi tu dois faire avec!

Le Taureau de Crête:

Encore un animal récalcitrant que Hercule à combattu.

Ok le taureau crachait des flammes par le museau.

Ok il lui a fait plié genoux à terre et tout et tout.

Mais est ce que “sieur” Hercule a déjà eu affaire à un enfant qui part complètement en sucette après avoir vu une micro goutte de sang suite à une éraflure sur le doigt?

Clairement non. Même le taureau aurait lâché prise.

Les juments de Diomède:

Pour ce travail, Hercule ne doit pas mater une bestiole, mais plusieurs.

Et bien puisqu’ici le nombre compte, on pourrait comparer à une lutte avec plusieurs teigneux à gérer.

Et ça, Hercule il sait pas faire.

Ca a l’air d’être dur Hercule!

La ceinture d’Hippolyte:

Dans cette petite histoire, Hercule va devoir dérober la ceinture de la reine des Amazones.

Dans l’histoire il y a du sang et des tripes.

Dans la vie de parents, ca équivaut à retirer des mains d’un enfant une chose qu’il n’est pas sensé avoir. Et à ce jeux la Hercule, une fois de plus ne s’est pas frotté.

Les boeufs de Géryon:

Notre héros s’en va chercher des Boeufs en Espagne. Il bute sur quelques bestioles sorties de la mythologie mais rien comparer au fait d’aller chercher les marmots à l’école et à la crèche!

En général à ce moment, ils sont bien mûrs pour relâcher la pression de la journée. Et c’est toi le putching-ball!

Les pommes d’or des Espérides:

Hercule joue ici de malice avec Atlas qui soutient la voute céleste à bout de bras.

En résumé, il l’entourloupe en lui disant de reprendre le poids pour qu’il se remet correctement. Ca fonctionne avec Atlas.

On voit que Monsieur Hercule n’a pas essayé de faire pareil avec un marmot! La négociation est beaucoup moins simple.

Cerbère, le chien à trois têtes:

Dernier boulot d’Hercule: Sortir le chien Cerbère des enfers pour l’amener à son donneur d’ordre.

Tâche que le colosse accompli sans sourciller.

Ca se voit qu’il ne s’est jamais attelé à sortir un gosse le matin du lit pour aller à l’école. Là, il y a du challenge! C’est autre chose que de devoir mater un chien à trois têtes avec une queue de dragon!

Conclusion:

Je vais surement casser l’ambiance mais Hercule aurait surement du faire son boulot de papa si il n’avait pas occis ses propres marmots avec son arc.

Oui je sais c’est dégueux mais c’est pas moi qui ai écrit ce passage de la mythologie!

Fort à parier que les travaux qu’il a du accomplir étaient, sans aucun doute, liés au sort qu’il aurait du endurer si il avait eu à s’occuper de ses marmots.